Malte Hübner

Als Autofahrer hat man immer die schlechteren Karten, wenn man sich im Verkehrsraum mit einem Fahrrad anlegt — man sollte es also tunlichst vermeiden.

Als ich heute nach Hause fuhr, bog ich nach links auf die B203 ein. Rechts von mir ist die sagenhafte Baustelle, weil noch einmal hundert Meter Straße vierspurig ausgebaut werden, soll heißen: der Flaschenhals, denn Reißverschluss funktioniert hier nie, wird hundert Meter weiter nach hinten geschoben. Weil es dort auf der rechten Straßenseite die Baustelle hockt, die Fahrradfahrer aber zu eitel sind, über die Ampel die Straßenseite zu wechseln, rattern lieber alle über die unebene Baustelle (und fallen in das offene Gullie-Loch, aber das ist eine andere Geschichte) und purzeln am Ende der Baustelle, also an der Ampel, an der ich jetzt stand, mitten auf die Straße.

Ich bog gerade ab, als von rechts ein Radfahrer freilich nicht mitten auf der Straße fuhr, aber doch so weit mittig, dass ich ihn locker vom Sattel gehoben hätte, ja, hätte ich denn nicht gebremst. Mal ganz davon abgesehen, dass er zusätzlich seine rote Ampel ignoriert hatte. Ich hupte, er zeigte mir den Mittelfinger, ich hielt ein paar Meter später an, um ihn durchs offene Fenster zu erklären, er solle doch bitte nächstes Mal auf der anderen Seite fahren, er nannte mich Arschloch, weil schließlich nichts passiert war, ich solle mich nicht so anstellen.

Um den Verkehr nicht zu behindern, fing ich ihn an der nächsten Kreuzung ab, denn das wollte ich jetzt geklärt haben. Niemand nennt mich Arschloch und streckt mir den Mittelfinger entgegen, nachdem er mir beinahe auf der falschen Straßenseite bei rot vor die Karre donnert. Das hatte nicht nur bei mir was mit Stolz zu tun, sondern auch bei ihm, der mittlerweile gelinde gesagt schon vor Wut schäumte. Ich machte mich auch nicht besser und erklärte ihm, beim nächsten Mal die Polizei zu rufen, denn zwei Beleidigungen und zwei Verstöße gegen die Straßenverkehrsordnung mit Gefährdung, das ist schon was, wofür die Beamten aus dem Wagen steigen. Ich blieb zum Glück drinnen sitzen, sonst hätten wir uns vermutlich geprügelt, wäre er nicht nach ein paar weiteren Beleidigungen weitergefahren.

Zwei Kreuzungen später war nicht nur bei mir der Puls noch auf 180: aus dem Gegenverkehr wollte jemand links abbiegen und nutzte die große Lücke vor mir, hatte aber nicht mit meinem neuen Freund gerechnet, der bei rot die Fußgängerampel nahm, das Auto bremste abrupt auf meiner Fahrspur und ich musste so was von einer Vollbremsung hinlegen, dass mir jetzt noch die Knie schlottern.

Manche lernen’s eben nie. Gilt vermutlich auch für mich.

Ich mag echt keine Kneipen mehr. Früher, da sind wir immer in die Disco gelatscht, aber inzwischen lassen wir es etwas ruhiger angehen und wollen uns unterhalten und dazu ist es in der Disco definitiv zu laut. Bloß dummerweise wurde in der letzten Zeit auch in unserer Lieblingskneipe die Lautstärke immer weiter aufgedreht. Eine vernünftige Unterhaltung zu dritt ist selbst in der ruhigsten Ecke im Keller kaum noch möglich, wenn von der Decke Rockbands ihre angestaubten Hits des letzten Jahrhunderts brüllen.

Frustriert verließen wir das Lokal.

Auf der Heimfahrt machten wir noch doofe Witze, was ich alles an Alkoholtests absolvieren müsste, wenn ich jetzt einem Tier ausweiche, das plötzlich aus dem Gebüsch springt und uns deswegen die Polizei anhält. Wir hätten allerdings weniger damit gerechnet, dass in der Tat plötzlich von rechts ein Igel aus der Hecke über die Straße rennt, ich reflexartig die Bremse durchtrete und nach einem Blick in den Rückspiegel dem Ding ausweiche.

Tatsächlich leuchtete danach irgendwas rotes auf dem Dach des nachfolgenden Wagens auf und es war nicht schwer zu erraten, dass da die Polizei hinter uns fuhr und mich mal sprechen wollte. „Allgemeine Verkehrskontrolle“ nannte sich das und ich war schon ganz erschrocken: „Und das gerade heute mit den vielen McDonald’s-Müll im Auto.“ Die junge Dame wollte Führerschein und Fahrzeugschein sehen und kritisierte mein Ausweichmanöver: „Das war ein ziemlich krasser Schlenker vorhin… haben sie Alkohol getrunken?“ Nein, natürlich nicht, denn Alkohol am Steuer geht ja nun mal echt nicht. Und der Schlenker, naja, ich wollte den Igel halt nicht überfahen. Ich weiß nicht, ob die Polizei das so toll gefunden hätte.

Tja, und dann gab sie mir meine Papiere zurück, während ihr Kollege noch mal meine Studioblitze auf der Rückbank anleuchtete und wünschte mir noch eine schöne Heimfahrt. Auch lustig angesichts der knapp dreihundert Meter, die ich noch vor mir hatte.

Das mit der Strandparty am Sonnabend ist schon eine komische Sache. Es gibt keine richtige Organisation, aber schon insgesamt über 15.000 Interessenten, die sich in der grammatikalisch interessanten studiVZ-Gruppe versammelt haben.

Es wird die Hölle.

Gehen wir mal von einigermaßen gutem Wetter aus, auch wenn es am Strand mutmaßlich arschkalt werden soll. Lassen wir mal nur ein Drittel der Gruppenmitglieder anreisen, dann sind das immer noch 5.000 Jugendliche, die zum allergrößten Teil ab Husum die Marschbahn stürmen werden. Ein Zug fasst ungefähr 400 Fahrgäste, dann ist es eng, bei 500 passt beim besten Willen niemand mehr in den Zug. Und das ist ein Problem: sonnabends ist der Zug ohnehin schon gut gefüllt und ich weiß beim besten Willen nicht, wo die 5.000 Partygäste über den Nachmittag verteilt hineinpassen werden. Glück hat, wer ab Hamburg-Altona seinen Sitzplatz hat, denn in Husum steigen alle Teilnehmer aus dem restlichen Schleswig-Holstein ein — alle mit den relativ kleinen Triebwagen, die von Kiel über Rendsburg und Schleswig an die Nordsee fahren. Wer da zwischendurch einsteigt, wird sicherlich zu seinem Spaß kommen.

Denn ob die Nord-Ostsee-Bahn sich auf den Ansturm vorbereitet, ist noch immer nicht geklärt. Eine Zeit lang war von einigen Extrazügen die Rede, die vermutlich allerdings nicht zum Einsatz kommen, allerdings dürfte die Nord-Ostsee-Bahn auf der Relation Kiel–Husum mutmaßlich in Doppel- oder Dreifachtraktionen fahren, vielleicht kommt sogar wieder der lange Zug mit den alten Wagen der FLEX zum Einsatz. Die Marschbahn nach Westerland fährt im Sommer teilweise mit zehn statt sechs Waggons, die wegen der kurzen Bahnsteige allerdings nicht in Glücksstadt halten, doch wird die Nord-Ostsee-Bahn weder alle Züge auf zehn Waggons verlängern und damit Glücksstadt den ganzen Tag lang nicht anfahren, noch wird man, wie es einige Teilnehmer sich vorstellen, sich bei der Deutschen Bahn Waggons leihen und dann mit kilometerlangen Zügen gen Norden rollen. Das klappt organisatorisch gar nicht — und außerdem gibt’s noch immer das Problem mit den Bahnsteigen.

Vermutlich dürfte also allergrößtes Chaos anstehen, sofern denn übermorgen das Wetter einigermaßen mitspielt. Anscheinend wird die Polizei in Westerland sogar einige Straßen absperren, damit die Betrunkenen nicht alle vor die Autos stolpern.

Ich überlege noch, wie ich das anstelle: mit der Bahn zu fahren wäre sicherlich extra-krank, sofern man es denn irgendwie auf die Insel schafft. Man könnte natürlich auch mit dem Auto ab Niebüll auf dem Sylt-Shuttle übersetzen. Hätte den Vorteil, dass man sogar einen trockenen Schlafplatz hat.

Oh weh.